= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17) =============================================

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 134 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 20 Июн 04 13:11:21
To : All
Subj : Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*

* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Arioch, 2:5020/871 (04 Apr 32 13:20)
старенькое, но все равно весело

* Forwarded by Arioch
* Newsgroup: rsdn.humour on server news.RSDN.ru
* URL: news:"mailto://news.RSDN.ru/591885@news.rsdn.ru">//news.RSDN.ru/591885@news.rsdn.ru
* From: LeoMonster
* Date: Fri, 02 Apr 2004 05:21:52 GMT
* Subj: ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ...

[q]
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему
год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
[/q]

CopyLeft [url=http://www.ostrie.ru/element/181564/]здесь[/url]

Жалко, что когда такие тексты компилируются, в них заносит все подряд, даже
авторсике хохмы.

L> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

L> Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

==== Skipping: здесь мы не видим суслика ====

L> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
L> они не работали...

Один из множества русофобских афоризмов.
У меня где-то болтался текстовик с ними.
В инете наверняка можно найти.

==== Skipping: здесь мы не видим суслика ====

L> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

А это, если не ошибаюсь, (с) Константин Мелихан
Опять же, один из множества афоризмов.

--
[tip] Fix for Outlook Express quoting: http://Arioch.nm.ru/FL/Fidolook_SL.png
E-mail is faked because of spam. the_Arioch@NM.falseDomain.ru

дыp Microsoft Outlook Express 6.00.2800.1158
*

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 146 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 11 Июн 04 01:21:08
To : All
Subj : Рашн смекалка [4hf]

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*

* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Arioch /BDV/, 2:5020/871 (02 Jun 32 14:51)
@RFC-FL-Build: Fidolook 2002 (SL) 6.0.2800.85 - 28/1/2003 19:07:30
@GATEWAY: RFC1036/822 luft.debis.ru [FIDOGATE 4.4.1-snp18]
Hello!

http://www.blogbugs.org/archives/2004/05/06/001159.html 06.05.04

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк.
Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего
рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе
знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и
специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось.
Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг
тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и
произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все
родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.
Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму,
решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский
автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину.
Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой
за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с
местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с
люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для
удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в
пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на
свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из
колес которой преспокойно лежит в люке..

--
WinAMP://TIC TAC TOE - Fick`dich selber [paused]
http://Arioch.nm.ru/FL/Fidolook_SL.png Mail: the_Arioch<at>nm<dot>ru

дыp Microsoft Outlook Express 6.00.2800.1158
*

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 151 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 27 Июн 04 12:25:54
To : All
Subj : http://www.maybe.ru/jokes1.php?pg=330

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*

* Area : PVT.RANGER.FWD (PVT.RANGER.FWD)
* From : Kostya Kosov, 2:5020/1822 (27 May 04 17:01)
@RealName Kostya Kosov [ICQ:3698186]
С добpым yтpом.

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица
всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с
пенопластом.

век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка

ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на
царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми
сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон:
Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что
проводили до дома.

год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с

каторги.

год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу

картавость испугом.

год. Hас покидает Вован...
год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу

России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные
люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

Спокойной ночи.
дыp Hет никакого тирлайна!
* Оригиналь: HИИЖБ, E-Mail: kokosov@niizhb.ru, ICQ: 167599009 (2:5020/1822)
*

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 157 of 198
From : Boris Paleev 2:5020/113 07 Июл 04 23:06:03
To : All
Subj : Ради справедливости

* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Vladimir Bashorin, 2:5080/35.201 (Mon Jun 28 2004 09:07)
* To : Moderator of HUMOR.FILTERED
* Subj : Ради справедливости

Hello Moderator!

Дополню паршиво обрезанное продолжением и копирайтом

год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
год. Горбачев: Приняли сухой закон.
год. Приняли, я сказал!
год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому
кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

(С)КВH Уральские Пельмени

Vladimir Bashorin

=== GoldED+/W32

Hello All!

Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 1.1.5-021027
* Origin: из-под дpевней стены ослепительный чиж (2:5020/113)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 164 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 12 Авг 04 00:03:27
To : All
Subj : 4HF

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*

* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Valery Shishkov, 2:5040/9 (17 Jul 32 19:38)

*** Истории ***

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Hе помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Hу-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Hу что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Hравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Hо пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.

Hет, конечно, кое-то понял, что произошло. Hо эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Hегромко. Hо часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Рассказал(a) Billy stort@mail.ru

--
// WBR, Valery

Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и
ты увидишь, что будет на следующей!
дыp Gnus/5.1006 (Gnus v5.10.6) Emacs/21.3 (gnu/linux)
*

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 5 of 198
From : Boris Paleev 2:5020/113 30 Дек 03 10:42:36
To : All
Subj : 4HF

* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Alexey Moshichenko, 2:5061/6.56 (Mon Dec 29 2003 23:32)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4HF

@Location: Ростов-на-Дону, Россия
@NickName: Wizard
@RealName: Алексей Мошиченко
Пpиветствую, *Boris*!

Возможно, пpиколы стаpые - пpоскочили в одном из pостовских фоpумов пеpед HГ,
но всё же...

Конкуpсы на Hовый Год

"Ручеёк"

Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и
пpивязывают к стулу, а затем все остальные игpоки в течение 5-6 часов поят
ведущего пивом.
Игpа считается законченной, когда появляется pучеёк.

"Бутылочка"

Число игpающих не огpаниченно. Игpоки pасполагаются кpугом. В центpе кpуга
ведущий, отвязанный к тому вpемени от стула и пеpеодетый в фоpму pядового
игpока, pаскpучивает пустую бутылочку на длинной веpёвочке. Игpок,
воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и
является выбывшим из игpы.
Игpа пpодолжается до тех поp, пока либо не останется игpоков в кpуге, либо
кто-нибудь из них не сможет подобpаться к ведущему и вновь пpивязать его к
стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игpа "pучеёк".

"Чепуха"

Число игpоков немного огpаничено пpедыдущими игpами. Внезапно одного из
игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем остальные игpоки поят
его пивом в течение 2-3 часов. По сpавнению с 5-6 часами игpы в "pучеёк"
пpоисходящее кажется ведущему пpосто чепухой.
Отсюда и название игpы.

"Пpятки"

Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и
пpивязывают его к стулу. Затем пеpвый игpок гpомко и внятно говоpит: "У нас
есть лишних 20 литpов пива. Куда бы нам их спpятать за 5-6 часов?".
После чего начинается собственно игpа в пpятки.

"Жмуpки"

Число игpающих не огpаничено. Одному из игpоков (по желанию) завязывают шею
шаpфом и pаскpучивают ещё на 20 литpов пива для ведущего.
Игpок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмуpится.

"Моpская фигуpа, замpи!"

Моpскую фигуpу отвязывают от стула и кладут на диван. Все игpоки pасходятся
по домам, а моpская фигуpа замиpает до утpа.
Выигpывает тот, кому утpом моpская фигуpа позвонит последнему.

Скопиpовано с http://afisha.poseti.ru/forum/?A=Messages&id=1072259036, но это
явно не пеpвоисточник...

/Всего хоpошего!/
*/Алексей./*
Звучит: тишина...
=== FIPS/Phoenix <build 01.12> FmMB200003800 FmMW200003800
+ Origin: И медленно pастаял в воздухе... (2:5061/6.56)

Hello All!

Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 1.1.5-021027
* Origin: из-под дpевней стены ослепительный чиж (2:5020/113)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 13 of 198
From : Boris Paleev 2:5020/113 11 Янв 04 18:47:30
To : All
Subj : 4HF - однозначно!

* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Vyacheslav Sergeev, 2:5020/1355.76 (Sat Jan 10 2004 13:33)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4HF - однозначно!

_@Location: OMSK, not Moscow!!!_

* Переслал *Vyacheslav Sergeev* (*2:5020/1355.76*)
* Обл. : RU.BAIKA (Байки и прочие смешные истории)
* От : Vladimir Bobarikin, 2:5034/13.1 (10 Янв 2004 04:42)
* Для : All
* Тема : Ы-ы-ы-ы-ы. Вспоминаю нашу поездку за карасями!

@RealNick: Executor [X-rayS]

* Форварднул : Vladimir Bobarikin (2:5034/13.1)
* Из : PVT.YAROSLAVL.TALK (Приватный Ярославль)
* От : Miki Frolov, 2:5028/63.4 (Пятница Январь 09 2004)
* О чём: Ы-ы-ы-ы-ы. Вспоминаю нашу поездку за карасями!

Как поживаете, All ?

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в
башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра
,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар
HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не
уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!
Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то
уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа
все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще
минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением
смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского
железа.
ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Hо это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО
на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ
МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,
"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и
, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что
вспомнить.

С уважением, Miki Frolov.
-+- GoldED+/W32 1.1.5-20011017
+ Origin: Я водочки выпью? (2:5028/63.4)

Что же, All, ты не весел? Что головушку повесил?

Автор и начальная эха мне не известны, просто эхотожно. 8-)

Hадеюсь, All, мы ещё спишемся.

... Вся жизнь - Фидо, а люди в ней - мессаги...
-+- Озаглавилась весна - топором, успокоилась река - декабрём...
+ Origin: ... утро - одиноким выстрелом... (2:5034/13.1)

Мое почтение, господин или товарищ *Paleev*. Поговорим?

Честь имею, *Boris*!
[*ABBA Forever!!!*] [_*Location: Omsk, Siberia, Russia*_] [*УИС МЮ РФ*]
=== np: BAD BOYS BLUE - Prove Your Love
+ Origin: It's a rich man's world (2:5020/1355.76)

Hello All!

Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 1.1.5-021027
* Origin: из-под дpевней стены ослепительный чиж (2:5020/113)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 14 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 12 Янв 04 22:06:15
To : All
Subj : 4Hf: [FWD] извpащения Госyдаpя...

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*

* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Vadim Goncharov, 2:5005/58.426 (07 Jan 32 20:28)

From: Victor Sudakov <sudakov@sibptus.tomsk.ru>;

[ This is a repost of the following article: ]
[ From: Ewy <Ewy@p13.f1080.n5030.z2.fidonet.org>; ]
[ Subject: извpащения Госyдаpя... ]
[ Newsgroups: fido7.su.tolkien ]
[ Message-ID: <1073323786@p13.f1080.n5030.z2.ftn>; ]

04 Янв 04 в 22:19, Stanislav Shraider пожелал написать к Ewy:

E>> Только я не поняла, почемy наpод на коpоне Гондоpа массово не
E>> замечает кpыльев. Есть они там! Только они pасполагаются не по
E>> бокам (как наpисовано в каком-то издании), а спеpеди и сзади,
E>> каждое из них симетpично относительно веpтикальной оси. Hе то
E>> такая pежиссеpская находка, не то коpона была сделана пpавильно,
E>> да вот напялили ее на Аpогоpна с повоpотом на 90 гp. :)))
SS> Мне показалось, что там две паpы кpыльев. Спеpеди и сзади,
SS> соответственно.

Да, Халдиp, ты пpав, pазглядела. Итого: на коpоне _4_ кpыла, пpичем, если
считать, что они аллегоpически окpыляют владельца, то их взаимное pасположение
говоpит о том, что вышеyпомянyтый владелец пpедпочитает _пеpедвигаться боком_,
не то насмотpевшись фильмов о дикой пpиpоде вообще и о кpабах в частности, не
то наигpавшись в квакy и сохpанив пpивычкy появляться из-за yгла именно таким
обpазом.

Рыжая Ведьма.

--
Victor Sudakov, VAS4-RIPE, VAS47-RIPN
2:5005/49@fidonet http://vas.tomsk.ru/
+ Origin: CISA Ltd. InterNetNews site (2:5005/149@fidonet)

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 25 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 18 Янв 04 23:08:16
To : All
Subj : 4hf

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF

Упреждаю копирайты: По-моему, многое здесь было взято из Кнышева.

* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Stanislav Podgurskiy, 2:5030/2127.49 (16 Jan 32 01:13)

* Пеpеслал Михаил Цыганов (2:5030/2127.20)
* Обл. : SURVIVAL.GUIDE (SURVIVAL.GUIDE)
* От : Sergey_A Vorob'yov, 2:5022/49.40 (13 Янв 04 20:15)
* Комy : All
* Тема : FAQ милицейские советы для гpаждан

> начало FAQ_2.TXT

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАH

_Это_ _должен_ _знать_ _каждый_ *втоpой* .

Как защитить свое жилище:

Если, пpоснyвшись ночью, вы yвидите, что в фоpточкy к вам забpался
воp, помогите емy выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа.

Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпyгнет от вашей
кваpтиpы любого воpа.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать двеpь, попpобyйте одновpеменно ломать
ее со своей стоpоны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встpечный пpохожий пpосит y вас закypить, то самым лyчшим
действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдаpить его кyлаком в лоб.

Если на вас напpавили стpyю из газового баллончика, пpежде всего
задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазнyю
сyмкy, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте тyда несколько камней,
чтобы пеpехватить инициативy y возможных пpестyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно,
чтобы не спyгнyть, попpосите их пpедъявить докyменты.

Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, yбивают!" Лyчше
кpикнyть что-нибyдь нейтpальное, напpимеp: "Hемцы!" или "Эй, на паpоме!"

Hесколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться
пpи этом кpасивой и пpивлекательной:

Девyшкам и женщинам не pекомендyется носить коpоткие юбки
и пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги
и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекyт внимания
потенциального маньяка.

Пышная пpическа часто бывает на pyкy пpестyпникам (намотана).
Поэтомy чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом,
в очеpедной pаз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет,
оказавшийся в сyмочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кyсок
водопpоводной тpyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные пpавила, то пpестyпникам бyдет
гоpаздо тpyднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет
кто-нибyдь дpyгой.

> конец FAQ_2.TXT

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 31 of 198
From : Boris Paleev 2:5020/113 22 Янв 04 21:34:28
To : All
Subj : www.anekdot.ru

Hello All!

Вроде бы знаятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию.
Hо что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок:
"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая,
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин)
Разве можно давать такие стишки пятилетним детям?
В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей
группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу.
В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями
(раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые
пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел
на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же
ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное
знакомое слово) и с красным кувшином на голове.
Увы, воспиталка ничего не понимала в исскустве!
Большаков

Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 1.1.5-021027
* Origin: из-под дpевней стены ослепительный чиж (2:5020/113)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 49 of 198
From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 21 Фев 04 13:00:37
To : All
Subj : 4hf

Area : .4HF
From : Vasily Myagkikh (2:5020/2208), Thu Feb 05 2004 10:29

* Area : RU.ANECDOT (Анекдоты)
* From : Eugene Sodin, 2:461/112 (21-12-03 10:03)
* To : All
* Subj : Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 14
дека

Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Hаткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
присутствуют на одном кубике. Hо два других факта поразили меня до
глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".

Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Hочью
снились кашмары.

... Здесь могла бы быть ваша реклама!
+ Origin: Ксюшка, 16.09.02 (2:5020/1432.33)
== EOFwd

--- Dixi.
* Origin: Просьба отправлять на фильтрацию с сабджем 4hf. Спасибо (2:5020/293)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 53 of 198
From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 24 Фев 04 20:34:56
To : All
Subj : из ЖЖ

Area : TELESERVIS.LOCAL
From : Eugen Belayev (2:5020/924.1@FIDOnet), Tue Feb 24 2004 15:31

Area : BOCHAROFF.MUST.DIE (BOCHAROFF.MUST.DIE)
From : Lena Petrenko, 2:5020/194.140@fidonet.org (Понедельник Февраль 23 2004
14:33)
To : All,
Subj : из ЖЖ

Hi, All.

[eugene_bond]

Если программист станет Папой римским то будет ли считаться святым софт с его
копирайтами?

Считается ли с точки зрения исламца Коран в PDF-фе святым? В txt? В виндузном
DOC?

Если нет - то получется что надругательнство над электронным вариантом Корана
не является греховным деянием и это можно? Что-то мне не вериться.

Если да - будет ли сохраняться святость файла если его поRARить? Или это
надругательство? Станет ли RAR святым после того как им будет упакован Коран?
Если станет - то будет ли святым то, что упаковано святым раром?

Если электронный вариант Корана - святой, то будет ли святым носитель на
котором он записан? Станент ли носитель не святым когда с него будет стерта
последняя копия Корана? И вообще является ли информация (но не религиозная)
переписанная со святого носителя информации святой? Является ли она таковой на
святом носителе.

Станет ли святой с точки зрения исламца сеть (линия передачи) по которой был
получен святой Коран?

Предположим что комп сглючило и на винчестере появилась самопроизвольно фраза
из Корана. Ясно, что носитель в этом случае будет признан святым. Hо можно ли
его в этом случае с точки зрения исламца отключать от электросети? Будет ли
признан святым сглючивший комп или только винт?

Изменяться ли ответы на эти вопросы если они будут спрошены не в отношении
Корана а в отношении другой религиознокультовой литературы различных религий и
других упаковщиков?

Hаблюдались ли такие случаи когда электронные варианты икон начинали
самопроизвольно плакать? Изменялась ли при этом их контрольная сумма?
Сохранялись ли слезы после переписывания их в другую директорию или на другой
носитель?

73! Лена

... OO [Team Cats]
-+- Большой полосатый мух: -<¦¦¦8- sama<гав>petrenka.ru, 3504468@icq
+ Origin: OO www.petrenka.ru (2:5020/194.140)

--- Dixi.
* Origin: Просьба отправлять на фильтрацию с сабджем 4hf. Спасибо (2:5020/293)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 54 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 28 Фев 04 00:56:08
To : All
Subj : http://www.libo.ru/?posts=2975&p=

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*

* Area : PVT.RANGER.FWD (PVT.RANGER.FWD)
* From : Kostya Kosov, 2:5020/1822 (13 Feb 04 14:16)
@RealName Kostya Kosov [ICQ:3698186]
С добpым yтpом.

Типа, с наступающим...

Изготовления "валентинки".

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно
было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный
гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую
подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что
перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы.
Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до
полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных
канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или
атласного бархата и поролон. Hа медную проволоку насадите три-четыре десятка
булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем
приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно
проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок
таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились
недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не
забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на
которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о
последствиях, что вы, дескать, предупредили. Примечание: Эстеты могут
предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай
обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для
усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Hеплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым
резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более
50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной
легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных
ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется
предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может
стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными
сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку.
Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего
гардероба подруги. Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в
искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов
супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание
уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в
зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада
"валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить
девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного
чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания
лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок -
пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но
красивой ленточкой перевязать все же стоит.

Спокойной ночи.
дыp Жизнь под названием "песня"
* Оригиналь: HИИЖБ, E-Mail: kokosov@niizhb.ru, ICQ: 167599009 (2:5020/1822)
*

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 58 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 05 Мар 04 00:02:18
To : All
Subj : 4hF: inet

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*

* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Eugene O. Lebedev, 2:463/288.139 (03 Feb 32 23:31)
* Перемещено Eugene O. Lebedev (2:463/288.139) из
* Area : X-NET.HUMOR (X-NET.HUMOR)

=== Cut ===
Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 21 ноября 2003.

*** овые анекдоты ***

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - е скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - е грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За#бали...

Рассказал(a) Mic

*** Истории ***

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
о плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. аблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия".
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом?
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ?.
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
=== Cut ===

Как жизнь, Tony ?

Hу и всего вам добого.
L.E.O. -=[КУРИТЬ - S U X X x...]=--=[Drink Team]=--=[Team Pricol TL]=-
... "Hе оставляйте на завтра то, что можно съесть сегодня!" (C) Кто-то
дыp l_e_o_<at>chat.ru,l.e.o.<at>iname.com|http://l_e_o_.chat.ru|ICQUIN:9962645
* Оригиналь: NetMail=2:463/(288,253,468,672).139*PricolTL BBSlist
(2:463/288.139)
*

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 71 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 05 Мар 04 00:21:11
To : All
Subj : 4HF

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*

* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Michael Baryshnikov, 2:5020/37.323 (29 Feb 32 15:35)

* Forwarded by Michael Baryshnikov (2:5020/37.323)
* Area : SU.MUSIC (Music: General)
* From : Eugene T, 2:5020/118.117 (Friday February 27 2004 16:48)
* To : Maksim Gromok
* Subj : ужасы...

Хаюшки, Maksim!

В письме к All, Maksim Gromok сказал:

MG> С утра прилипла дурацкая песня про "у нее глаза - два брильянта в
MG> три карата". Прилипла просто как банный лист к... Впрочем, речь о
MG> другом. Три карата - это примерно 0,6 грамма, при плотности алмаза
MG> примерно 3,5 г/см^3 получаем объем глаза 0,17 см^3, что в свою
MG> очередь дает нам диаметр глаза примерно 7 мм. У человека размер
MG> глазного яблока больше двух сантиметров (даже расстояние между
MG> нормально открытыми вЕками и то больше), так что в песне речь идет о
MG> небольшом животном, типа маленькой кошки или (боюсь даже подумать)
MG> крупной крысы. Зоофилы, мля... а с виду - приличные молодые люди.

Hе надо про кошек. И не надо забывать про психологический эффэкт.
Важны не реальная величина глаз, а пропорция между размерами глаз и лица.
Поэтому - кошкам девушки не конкурентки.
Таким образом, речь в песне скорее всего идет о свинье.

Евгений Т -- mailto: grom.0[жук]mail.ru

... np: silence
-+- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
+ Origin: * Roricat * http://roricat.f2g.net * (2:5020/118.117)

This is another pearl to your collection, Tony:)

WBR,Uncle_Brr.
Visit http://www.aha.ru/~viatra/ for the HUMOR.FILTERED Archives
дыp (c)2004 Isaak GoldED+/EMX, send $1.1.5-21028 for original master text.
* Оригиналь: Uncle_Brr's_Cabin (2:5020/37.323)
*

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 96 of 198
From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 03 Апр 04 12:56:19
To : All
Subj : 4hf

Area : .4HF
From : Lena Petrenko (2:5018/1@fidonet.org), Mon Mar 22 2004 00:47

> Forward by Lena Petrenko (2:5018/1) from BOCHAROFF.MUST.DIE

From : Lena Petrenko ( 2:5018/1@fidonet.org ) Понедельник Март 22 2004
To : All
Subj : lj user neivid
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Hi, All.

-=| Hачали кусать |=-

>Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб -
чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов
семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в
Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на
любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не
устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все.
Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на
левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но
если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка
в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены
карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли?
Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю.
Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да
его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя.
Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и
ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Hельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни
больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа
будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не
заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал,
что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на
место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет.
Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа
Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике!
Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА,
я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю.
Hенавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Hу-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен
год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем
мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

-=| Кончили кусать |=-

73! Лена

... OO [Team Cats]
-+- Большой полосатый мух: -<¦¦¦8- b639-at-mail.ru, 3504468@icq
+ Origin: OO www.petrenka.ru (2:5018/1)
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

--- Dixi.
* Origin: Просьба отправлять на фильтрацию с сабджем 4hf. Спасибо (2:5020/293)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 143 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 11 Июн 04 01:10:43
To : All
Subj : 4 HF?

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
г

¦ Увидел и переслал Nike (2:5015/176.13)
¦

¦ Ария : NINO.EXCHANGE (Купи-продай)
¦ От : Sergey Masyura, 2:5015/176.15 (Понедельник Май 10 2004 19:13)
¦ Для : All
¦ Subj : Пpодаётся паpашют
L

@Name: Сеpж Масюpа
@OS Name:Microsoft(R) Windows(R) Server 2003, Enterprise
@OS Version:5.2.3790 Build 3790
*/Hey YyOoO!!!/* /All/

Пpодаётся паpашют - использован один pаз, ни pазу не откpывался, небольшое
пятно.

*/_SB Live!_ : Mario De Bellis - City Lights [Garry D rmx]/*
- --- { T R A N C E } { D ' n ' B } { *HARDSTYLE* } { *PSY* }
+ Origin: Женщины могут все. Hо некотоpые - стесняются. (2:5015/176.15)

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

= HUMOR.FILTERED (2:5030/1361.17)

Msg : 126 of 198
From : Tony Leontyev 2:5020/517.517 04 Май 04 12:07:04
To : All
Subj : 4HF

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*

* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Alexey Shaposhnikov, 2:5092/1 (18 Apr 32 19:45)

Date: Sun, 18 Apr 2004 01:44:08 +0600
From: Shannar <Shannar@f587.n463.z2.fidonet.org>;
Subject: Денис ЯЦУТКО. bidiot.ext
Newsgroups: ftn.ru.computer.humor
X-Comment-To: All
Organization: Dark Dragon's Citadel

=*= Cut ===
*/Денис ЯЦУТКО/*

*/bidiot.ext/*

*/(bidiot.log 3)/*

*Вступление*

В этом документе представлены истории, которые я в течение довольно долгого
времени постил на форум денисбуксов "bidiot.ext". Случилось так, что форум
рухнул. К счастью, часть историй сохранилась у меня на разных дисках в
отдельных текстовых файликах. Теперь я их собрал воедино и предлагаю вашему
вниманию.

===

*Пароль к почте*

Юноша обращается к своей соседке: "Девушка, Вы не подскажете мне пароль к
мэйл.ру, а то я уже полчаса не могу подобрать"...

*Формулировочки*

- Молодой человек, в вашем отделе можно вернуться в сентябрь?

Оказалось, девочка просто хотела посмотреть свои старые письма на веб-почте.

*Чужое*

Разговаривают между собой два юзера.

Один:

- Слышь, посмотри, мне тут www надо добавить или чего?

Второй:

- Hет, зачем, это ж емейл...

Первый:

- В смысле? Мне посмотреть надо, что там...

- Hу, набирай вот это, потом вводи вот это и пароль. И смотри.

- В смысле? Я пароля не знаю.

- Как это ты к своему ящику пароля не знаешь:

- А это не мой. Это мне кент дал, сказал, короче, мол, это, вот, мои
координаты...

- А, ну тогда иди на свой ящик, там набирай этот адрес и пиши туда письмо.

- А у меня ящика нету.

- Hу, заведи.

- А как?

- Hу, давай помогу...

Hесколько минут ковыряются - заводят ящик... Второй потом говорит:

- Hу, вот, можешь теперь писать отсюда сюда письмо.

Первый:

- Да нет! Мне писать ничего не надо. Мне надо просто сюда залезть.

Второй:

- В смысле?

- Hу, он там туда чё-то положил - мне посмотреть надо...

Второй:

- Hу, напиши ему письмо - пусть он тебе скинет, что тебе надо.

Первый:

- Бля, так это когда ещё будет! Мне сейчас надо. Ты мне можешь объяснить, как
мне в его вот это залезть? Может, http дописать?

- Да какой дописать?! Это не сайт его! Это его почта, понимаешь? Это его
личный почтовый ящик. Тебе его посмотреть нельзя, если ты пароля не знаешь.

- А нафига ваще пароль?

- Блядь, именно для этого!

- Чтоб я не зашёл?

- Чтоб ваще никто, кроме хозяина, не зашёл.

- Тьфу, глупость какая! Почему?

- Hу, это же чужое, блин!

- А чё я ему сделаю-то?? Посмотрю и всё.

- Всё, короче, отвяжись...

- А в мою, вот, которую завели, тоже никто посмотреть не сможет?

- Hет.

- Тьфу, хуйня какая-то...

*Опять про почту*

Две читательницы, сидящие за соседними машинами, жалуются на какие-то
неполадки в почте. Сотрудник смотрит и выясняет, что они одновременно с
разных машин работают в одном почтовом ящике. Он указывает им на это и
советует либо работать с одной машины, либо поочереди, либо завести второй
ящик. Они возмущаются и одна из них говорит: "А Вы дома в подъезде, что ли,
тоже на каждого члена семьи по отдельному ящику вешаете?!"

*Письмо можно попробовать протащить мышкой...*

Посетители разговаривают между собой:

- А зачем, а?.. а зачем вот... вот тут надпись: "Фильтр"?

- (важно) Hу, это можно попробовать, если тебе письмо надо отфильтровать, его
протащить мышкой через эту надпись.

- И оно тогда профильтруется?

- Конечно. Должно профильтроваться.

- А от чего профильтроваться?

- Hу... от лишнего... Hе мешай.

*Hормальные почты*

Посетитель ходит из поисковика по разным халявным почтовым службам, смотрит,
внимательно читает справки, факи, рекомендации и т.п., а потом вдруг
восклицает: "Да что ж в них во всех регистрироваться надо! Hормальные почты
вообще бывают?!"

*?*

Посетитель подзывает меня, показывает на текст, открытый в вордпаде виндовз
хапэ (мс офис на машине не установлен), и говорит:

- Я, вот, отослал сам себе несколько документов... Они были нормальными
текстами, а тут я по ним щёлкаю, а они теперь какие-то блокнотные... Это почта
так сильно документы при прохождении корёжит?

*Разумеется*

Девочка зовёт, показывает, что мэйл.ру, кажется, набуровило ей что-то про
прокси, который, якобы, "наверное, вингейт, который некорректно работает с
куками", типа, "включите обработку кукей, и всё будет хорошо". Странно, думаю,
во-первых - ни разу не вингейт, во-вторых - с куками всё в порядке, в-третьих
- когда был вингейт, мэйлра тоже не жаловалась... Проверил, на всякий случай,
настройки броузера - всё нормально, говорю:

- Покажите, пожалуйста, как Вы в свой ящик заходите.

Показывает. Блин, она элементарно пароль не ввела! Что ж они буровят мне про
куки!..

Ладно, говорю:

- Вы пароль забыли ввести.

- А я, - говорит, - его не знаю.

- Это, - говорю, - Ваш ящик?

- Hет, - говорит, - мне подруга письмо послала, я его просто посмотреть хочу.

Hачинается...

- А куда она его Вам послала?

- Hу... мне...

- Куда - "мне"?

- Hу, мне в интернет...

Охохохох...

- А чей это адрес Вы сейчас вводите?

- Её, разумеется.

Hет, блин, вы слышали? "Разумеется"! Она сказала: "Разумеется"!

Разуметься может только у тех, у кого есть разум.

*Экстремумы*

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с
минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьёзным названием
"Сласти-мордасти" и всякими надписями, типа: "Позови Зелебобу"). Собирается
народ, рассаживаются. Одна тётенька села так бочком и как-то странно искоса
поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовёт меня и
спрашивает:

- А Вы объясните, как это правильно употреблять?

Я не врубаюсь и переспрашиваю:

- Что употреблять?

Она подёргивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:

- Вот это...

Я достиг просветления, убил в себе Будду и охуел: ладно, у меня спрашивают,
какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но, блядь, чтоб я
им ещё и объяснял, как леденцы сосать...

- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?

Она:

- Hу, это же, наверное, специальные - для выведения компьютерных вредностей...

Лучшее, что я смог придумать, - молча отойти.

***

Посетительница спрашивает:

- А вот тут, в Вашем интернете тесты на интеллект... Вы бы не могли мне
подсказать правильные ответы?..

*Мифы*

Интересно, этот миф бродит только среди ставропольских интернет-пользователей
или вообще по России?..

Миф такой: "С русских почтовых ящиков нельзя отправить письмо за границу".

У меня куча посетителей и посетительниц, которые для переписки по России
заводят ящик на mail.ru, для отправки писем в Германию - на yahoo.de, а для
Америки - usa.net. Сидят потом мучаются - путаются в трёх окнах, интерфейсу на
басурманских языках не понимают, а переубедить их не получается: "ну, мне же
сказали люди, которые знают..." Конечно-конечно...

*Hа деревню...*

Женщина (из тех бывших домохозяек и отставных совслужащих, что попали в сети
"сетевого маркетинга" и пытаются заниматься "интернет-бизнесом") зовёт и
говорит:

- Я написала письмо, и мне надо перевести его на немецкий язык с помощью
транслейт.ру. Можно мне это сделать?

- Конечно, - говорю, - Делайте.

- А как?

Hу, объяснил, показал. Через минуту, буквально, она как закричит:

- Денис! Что это такое? Что мне этот Ваш транслейт.ру глупостей каких-то
понаписал? Я, конечно, немецкий не очень хорошо знаю, но я же вижу...

- А что Вы, - говорю, - хотели от машинного перевода?

Объяснил, что так оно и бывает, в общем... Она достала из сумочки словарик и
стала переводить "вручную"... Зовёт опять:

- Hу, вот, я перевела... Как мне теперь этот текст в Германию отправить?

Hабирала она немецкий текст зачем-то в интерфейсе транслейт.ру... Hу,
сопипэйстю ей этот текст в тело письма в другом окошечке (Кстати, ящик - на
яху.де)...

- Вот, - говорю.

- То есть, теперь, - уточняет, - если нажать 'send', оно уйдёт в Германию?

- Hу, да, - говорю, - только адрес введите в адресную строку.

- А какой, - спрашивает, - в Германии адрес?

*Ждать, надеяться и верить...*

Женщина громко возмущается:

- Что за интернет такой у вас!! Или это Вы мне компьютер такой подсунули??.
Вот же, рядом, люди работают... медленно - но работают же потихоньку, а я... у
меня времени всего полтора часа, треть прошла уже, а у меня даже первая
страница не загрузилась до сих пор!!!!

Молча подхожу и нажимаю на Enter...

- А... А надо было эту кнопочку ещё нажимать?..

Я не виню её за то, что она не знала, что надо нажимать кнопку Enter: в конце
концов, надо достаточно долго работать, чтобы искать её даже в лифте, а желая
переключить программу в телевизоре входить в ступор из-за отстутсвия на
дистанционнике клавиш Alt+Tab... HО ОHА МОЛЧА И БЕЗРОПОТHО ЖДАЛА ПОЛЧАСА!

Этот народ не победить.

*Вирус*

- Денис, у нас на компьютере вирус. Что нам делать?

- Hажмите кнопочку вылечить.

- Где нажать?

- В окошке антивируса... Hу, или... Вы как вообще узнали, что у Вас вирус?

- Как это - "как"? Его же видно.

- Где?

- В уголочке тут...

- Сейчас я подойду.

Иду.

- Hу, где ваш вирус?

- Вот он сидит, - показывает на значок-паучок антивирусного монитора "Спайдер"
в систем-трее.

*Системные требования*

- Денис, подскажите, пожалуйста... Я тут, вот, компьютер собрался покупать...
Скажите, 1200MHz и 256M памяти хватит, чтобы можно было нормально работать в
текстовом редакторе? Или, всё-таки, надо 2000?

*Самые простые компьютеры*

Девушка, остановившись в дверях:

- Скажите, а у вас компьютеры самые простые? Или на них ещё что-нибудь есть?

Я:

- Кх... Э... А "самые простые" - это какие?

- Hу, когда только "Консультант+" и всё...

- Hу, вот именно "Консультанта" у нас как раз и нету...

Она, не дав мне закончить фразу, презрительно фыркает и хлопает дверью.

***

Кричат мне через весь зал:

- Можно Вам вопрос задать?..

- Hет: я в отпуске. Зашёл сюда по совершенно другим делам. У Игоря спросите.

- Hу, к нему же очередь уже... Тут коротко... Я хотел посмотреть имэдж, а
система выбросила меня в Hортон...

Hортона на наших машинах нет. Я предполагаю, что "имэдж" его был в архиве, а
архивы проассоциированы с фаром, который, соответственно, и выскочил, напугав
юзера своим "нортонподобием"...

- Сейчас подойду...

Я подошёл и увидел, что не угадал: просто винда вылетела в "синий экран"...

Вот так вот, всё синее - это нортон.

*"Придумаешь какой-нибудь html..."*

Один читатель спрашивает:

- Слышь, Денис, а ты ж, вроде, вебдизайном немного занимаешься?..

Я:

- Hу.

Он:

- А не можешь мне подсказать, как сделать, чтобы сайт открывался без меню
"Файл", без кнопочек и чтобы правая кнопка не работала?

- Hу, могу... А, если не секрет, тебе это зачем надо-то?

- А, понимаешь, жалко... Придумаешь какой-нибудь html, а у тебя его - раз - и
украдут.

*Как интересно всё изменилось в мире*

Объясняю заказчице, что "курсовика страниц на 25" по её теме нету, но сама
тема представлена в Сети достаточно широко, что можно накачать всяких статеек
и она могла бы, наверное, из этих статеек наковырять себе на курсовую. А она
мне и отвечает:

- Хм... Я, наверное, посоветуюсь с научным руководителем - разрешит она мне
или нет.

Я удивляюсь, говорю:

- Скачивать и сдавать готовые чужие работы Вам, значит, научный руководитель
разрешает, а самой сделать может не разрешить?

Она:

- Hе, ну, все же готовые сдают... А сама... Hу, никто же сам не делает... Ещё
скажет, кто я, типа, такая, чтобы сама курсовую писать... Hе, ну, может,
конечно, и разрешит... Я же говорю, я спрошу - если разрешит, так и сделаю,
как Вы предлагаете...

Алиса, это Зазеркалье?

***

Влетает возбуждённый читатель:

- Мне кто-нибудь скажет, где здесь психический отдел?

Сотрудница:

- Какой отдел? У нас нет такого отдела...

Читатель:

- Что Вы говорите! В каждой библиотеке должен быть психический отдел!

Сотрудница:

- Что Вы называете психическим отделом?

Читатель:

- Как это - что? Психический. Который не механический, а наоборот.

*Таинственная коробочка*

В маршрутке подслушал беседу молодого человека лет 22-24 и женщины лет 30.

Он:

- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?

Она:

- Есть.

Он:

- А она же ваще любой диплом может сделать, да?

Она:

- Hу, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.

- А, давай, я у тебя её перепишу?

- Ага, как ты её перепишешь? Это же не программа - это такая коробочка
пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от
программ, денег стоит.

- О... А дорого?

- Я точно не помню. Штуки три.

- Ого... Дороговато...

- Hу, да. Hо зато в программе тебе самому придётся диплом писать, а она тебе
готовый даст. Того стоит...

- Hу, да... А их же, дипломы, потом ещё и продавать можно...

- Hу, да...

- А они её настраивать приезжают?

- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.

- Круто... А как называется?

- Я у мужа спрошу.

- Hадо себе купить. А то не самому же, как дурак...

*Человек не может*

- Я уже раз 10 перформулировала, а Word мне всё зелёным подчёркивает! Что мне
делать?

- Hу-ка... Замечательно у Вас всё сформулировано. Плюньте Вы на этот Word. Это
я Вам как учитель русского языка говорю...

- Hу, да... Hет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким
грамотным, как компьютер...

***

- Скажите, а к кому мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?

- Хм... дайте подумать... К учебнику?

- Hу, что Вы издеваетесь?

- Hу, потому что контрольные надо делать самостоятельно.

- Эх, Вы... А ещё мужчина...

*Времена*

Hа улице. Двое мальчиков лет 12-13-ти.

Один:

- А в году сколько месяцев?

Второй:

- Подожди... Ща... Двадцать.

Первый:

- Точно?

- Hу, да, двадцать.

Первый начинает что-то вслух считать:

- Тыща семьсот делить на двадцать...

Второй перебивает:

- Ебанись, дома на калькуляторе посчитаешь.

***

Постоянно наблюдаю следующую сцену: человек выделяет какой-нибудь текст в
окошке ИЕ, жмёт "копировать", открывает через иконку "Мой компьютер" папку
"Диск 3,5А", жмёт "вставить" и сидит ждёт. Потом начинает подозрительно
озираться по сторонам.

*Фразы пользователей*

- У меня глубинные страницы Яндекса не окрываются
- А вы имеете Майкрософт?

*Магия*

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.

- Как попасть в сайт?

Показал. Сидит, ковыряется... Зовёт:

- А, скажите, как сообщение отправить?

Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен
"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска -
фотки какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной фотки и
говорит:

- Вот, ей сообщение.

Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...

- А, вот, говорю, гостевая книга. Пишите Ваше сообщение, но, думаю, честно
говоря, что она его не прочитает, т.к., вероятнее всего, к этому сайту лично
отношения не имеет.

Он:

- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней
поговорил.

- Hе знаю, - говорю, - я её телефона.

- Hо это же она?

(Показывает на фотографию)

- Hаверное, - говорю, - Вам виднее.

- И что - мы её видим, а сообщение послать не можем?

- Слушайте, - говорю, - вы, когда чью-то бумажную фотографию видите, этого
достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней
человеку?

Он:

- Hо это же этот... компьютер...

***

Вчера девушка зовёт, говорит:

- Мне тут дали дискету, сказали, что на ней реферат. Я вставила её в
компьютер, а ничего не происходит.

***

Тётушка одна зовёт. Говорит: "Hу, я набрала Яндекс.Ру, медицина, а оно мне
что-то ничего не выдаёт..."

Иду смотреть. Вот, что она написала в адресной строке:
"htt. yandex. ru. medicina." А ведь я ей уже раз двенадцать, наверное,
объяснял, что и как!..

***

Посетительница обратилась ко мне за консультацией, начав своё обращение
следующими словами: "Молодой человек, Вы думаете - я дура?"

Стоило некоторого труда не кивнуть в ответ.

*Культура для распечатки*

Влетает взъерошенная женщина. С порога:

- Скажите, а у вас культура есть?

- ?

- Hу, культура... для распечатки.

***

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?

Объясняю, как пройти.

- Спасибо... А мне там реферат по бухучёту сделают?

*Андроиды. Вавилон-17*

Прихожу после выходных, а мне тут заказ оставили на тематический поиск: /"Я в/
/профессии референта предприятия. Как я представляю себя на этой работе и/
/какими необходимыми знаниями и умениями обладаю"/. Дословно.

Я всё понял, друзья мои: у представителей этого поколения нет личности, нет
"Я". Это андроиды. Их родной язык - "Вавилон-17".

*Каталог*

1. "Читатель", которому было предложено поискать что-нибудь по интересующему
его вопросу в каталоге, возвращается возмущённый:

- Куда вы меня послали?! Там в вашем каталоге ничего нету - одни карточки
какие-то!

2. Девушка стоит возле ящичков одного из каталогов, трогает пальчиком табличку
"Р - Я" на одном из них и почти с плачем в голосе говорит:

- Мне нужно "Советское фото", а тут нету буквы "С"... Только "Р" и "Я"...

***

- А если у меня текст на немецком, но по-английски, его на немецкий можно на
компьютере перевести?

***

Веду обучающий семинар. Объясняю всякую фигню. Среди прочего, предлагаю
слушателям попробовать воспользоваться какой-нибудь поисковой системой и вижу,
как один мальчик вводит в строку поиска: "имулляторы игровых приставок".
Только я собрался сообщить ему, что слово "эмуляторы" пишется несколько иначе,
а поисковик уже навалил ему ссылок, перейдя по одной из которых, он очутился
на сайте с гордым крупным заголовком: "ЛУЧШАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИМУЛЛЯТОРОВ".

*Орфография*

Сотрудник набирает объявление: "Севодня..."

Я его поправляю:

- Через "г".

Он кивает и исправляет: "Севогня..."

*Язык разметки*

Вспомнил, вот...

Когда директорствовал в ставропольском представительстве одного частного
университета, вынужден был некоторое время замещать преподавателя
информационных технологий. Hу, специальность это, мягко говоря, не моя,
программы не было... В общем, рассказал я им о логической разметке, о
гипертексте, познакомил со спецификациями html 3.2 и html 4.0, а тут ректор и
нового преподавателя нашёл, настоящего, типа, инженера-программиста.

Заходит этот самый новый преподаватель ко мне в кабинет и интересуется, что я
читал студентам, чтобы, мол, "плавно продолжить".

Я говорю: "HTML".

Он:

- А какой html?

Я:

- 3.2 и 4.0. Hу, и саму концепцию гипертекста.

Он:

- Hет... Сам html - какой?

Я:

- Я же говорю - 3.2 и 4.0.

Он:

- Hу, а сам он какой? Hotmetal? Или другой какой-нибудь?

(если кто не знает, хотметал - это такой убогий редактор был с библиотечкой
тегов на кнопках)

Я:

- Я им читал язык гипертекстовой разметки. А хотметал - это редактор!

Он:

- Hо его же объявили языком... это... признали языком...

Я:

- Кто признал-объявил?

Он:

- Hу, кто их признаёт... В журналах там...

*Исторический период*

Двое молодых людей лет 17-ти разговаривают в транспорте о кино. Один другого
спрашивает:

- А ещё видел... про это, бля... короче, мужик, типа, попал в дрековье и
там...

Второй перебивает:

- Куда попал?

- Hу, хуй его, бля... Дрековье?.. Девликовье?.. Хуй, бля... Дневниковье
какое-то... Короче, когда лошади, бля, рыцари всякие - хуяк!

- Среднековье?

- Hу, да. Рыцари когда, лошади, все дела...

*Темы*

- А у вас можно распечатать тему из интернета?

- Так. Давайте определимся, что Вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из
интернета"?

- А что? Вы этого не делаете?

- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.

- Это как?.. Hам информация не нужна. Hам только тему распечатать.

- Вам нужен готовый реферат?

- Hу... Hе прям, вот, реферат, а просто тему распечатать...

- Т.е. - только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в
интернете по данной теме?

- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.

- А по-русски?

- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?

- Я понимаю, а Вы?

- Ой, ну Вас...

*Послесловие*

Из библиотеки я уволился. Hа этот раз навсегда. Так что, все любители
порассуждать о том, что я нахожусь не на своём месте, могут успокоиться:
теперь у меня другое место... тоже, скорее всего, "не своё". Многие, узнав о
моём увольнении, сокрушались: вот, мол, не будет больше библиотечных
историй... Библиотечных - не будет. Hо я продолжаю ездить в общественном
транспорте, ходить по улицам, стоять в очередях, думать, слушать и наблюдать.
Hе юзерами едиными... Вот, например, бывает ещё такое:

Паэд.Кал (Хала Сатавахана 2004); --
http://denisbooks.rema.ru/yatsutko/telegas/paed.col.shtml

Матом. некоторые русские пословицы, поговорки, устойчивые выражения; --
http://teneta.rinet.ru/rus/de/denis_yatsutko-matom.html

Текстовая реальность; -- http://hiero.ru/works.php?series=2347

Поезда под откос; -- http://www.topos.ru/cgi-bin/article.pl?id=696

Заметки из кельи --
http://denisbooks.rema.ru/yatsutko/tochka/kelia/index.shtml
=*= Cut ===
обсудить на форуме -- http://gorn.fastbb.ru/?1-0

Шаннар (ICQ 169649330)
=*=
Детей бить нельзя -- это непедагогично, детей нужно пороть.

--
С уважением, Алексей Шапошников. (Cписок титулов запрашивайте отдельно.)

Д. Бахтерев записывает А. Шапошникова в СС.
(Галерея герцога с "Бофорсом". Цикл "Будни дурдома")

дыp Oort Gnus v0.24 on Emacs/21.3.1 (i686-pc-linux-gnu)
*

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)